Coisas que se atraem

Algumas coisas se atraem. Combinam demais. Confira:

• Olhos e bunda.
• Nariz e dedo.
• Pobre e funk.
• Mulher e vitrine.
• Homem e cerveja.
• Povão e Corinthians.
• Chifre e dupla sertaneja.
• Moeda e carteira de pobre.
• Tornozelo e pedal de bicicleta.
• Leite fervendo e fogão limpinho.
• Velho pobre e show do milhão.
• Dedinho do pé e ponta de móveis.
• Camisa branca e molho de tomate.
• Tampa de creme dental e ralo de pia.
• Café preto e a toalha branca da mesa.
• Chave trancando a porta e telefone tocando.
• Carro de bebum e poste.
• PT e cagada.
• Manteiga do pão e o chão.
• Dinheiro público e bolso de político

10 formas inteligentes de dizer “não sei”

Todo mundo tem aquele amigo sabichão, que conheço tudo e fala de tudo (pelos menos acha que sabe)....então qnd ele começar a falar de um assunto e vc ficar perdido já na primeira palavra, use as frases a seguir para, de uma forma legal, dizer que não tá entendendo bulhufas do que ele ta dizendo...aff

1. Desconheço o termo em questão.
2. Ignoro o paradeiro dessa pessoa em particular.
3. Não tenho uma resposta apropriada para isso.
4. Poderia instruir no aspecto que acaba de mencionar?
5. Meus conhecimentos não abrangem essa determinada área.
6. Ignoro o fim ou meta de tal processo.
7. Não tive a vontade de conhecer esse lugar.
8. Este aspecto é totalmente alheio a minha pessoa.
9. Isso é algo que eu gostaria de saber tanto como você.
10. Pra falar a verdade fico até envergonhado de falar algo na frente de quem entende tanto do assunto.

E ai tu tem alguma também? Já usou alguma dessas?
Comenta ai vai...rs

Por que não inventaram isso antes??

Como manter seu emprego

* Sempre que for tomar um cafezinho, caminhe rápido, como se estivesse procurando alguém urgentemente. (antes de se ausentar desligue o monitor, pois alguém poderia suspeitar que você sumiu a muito tempo se ele permanecer ligado).

* Aonde você for sempre leve debaixo do braço uma agenda, assim parecerá que vai tomar nota de alguma coisa. Em sua mesa deixe dois ou três catálogos ou pastas abertas.

* Se a tua empresa é da área industrial, utilize o protetor auricular mesmo que esteja no escritório e de vez quando repita: … é que com este falatório não consigo me concentrar no serviço…". Todos te acharão um "cdf" e ademais se alguém te perguntar algo poderá fingir não está escutando.

* Um clássico: Mantenha o trabalho que esteja fazendo aberto em segundo plano no PC, quando alguém se aproxime, rapidamente, utilize as teclas mais úteis do PC, Alt+Tab.

* De vez em quando arrume a papelada jogada em sua mesa. Simule lê-los com interesse e preocupação. Jogue alguns no lixo, leia outros… de repente… "PQP, joguei no lixo… ah que sorte está aqui". Não deixe ninguém perceber que é um rabisco com o número do celular da secretária da área de RH.

* Se faça de estressado. Resmungue sozinho de de vez em quando. Coce a cabeça e solte um palavrão. Diga alguma frase contundente do tipo "… isto é impossível, mas nem em um milhão de anos consigo resolver esta merd@…" Assim evitará que as pessoas te arrumem novos serviços.

* No messenger ou qualquer outro programa de mensagem instantânea coloque seu estado como ocupado.

* Faça cara de inteligente, enquanto morde nervosamente a tampinha da caneta, olhando a tela como se estivesses resolvendo algum problema "cavernoso".(vide foto)

* Deixe a sua mesa o mais bagunçada possível. Ponha algum livro aberto próximo ao teclado, deixe restos de bolacha e um copinho de plástico do cafezinho em cima da mesa, amontoe papéis, pastas, etc.

* Se alguém te pedir ajuda para algo responda: "Claro… mas agora não posso, estou até as tampas de serviço. Pode ser daqui a meia hora?. Nesse tempo ele já terá resolvido o problema, ou terá pedido ajuda a outro, ou já terá esquecido. Muito importante: Quando souber que ele já tenha resolvido, pergunte-lhe em voz alta se ainda precisa de sua ajuda.

* Use o editor de texto para escrever artigos de seu blog, ou simplesmente digite letras a esmo.

* Fale por telefone com aquele amigo sacana como se tivesse reclamando com um fornecedor ou elogiando um cliente da empresa.

* Navegar na internet às vezes é impossível já que o acesso a certas páginas, casualmente as que mais interessam (de mulher pelada), costumam estar restritas. Inclusive é perigoso visitar alguns tipos de páginas que podem chamar a atenção dos administradores da rede ao descobrirem que andou navegando em sites do estilo www.relatos-de-jovenzinhas-sedentas-de-amor-carnal.com. Para livrar-se destes problemas nada melhor que usar um velho truque do São Google, o amigo de todas as horas. Simplesmente escreve a URL do site que deseja visitar no buscador e use a opção de mostrar o cache dessa página ou ainda utilize o utilíssimo proxy hidemyass.com. Problema resolvido.

* Num papel (ou folha de cálculo) pode desenhar e tentar resolver um sudoku. Aos olhos de seus colegas de serviço parecerá que está totalmente mergulhado analisando alguma tarefa complexa.

* Se tiver vontade de jogar algum game do celular ou de um console portátil, sem problemas: vá ao banheiro e leve-o no bolso da jaqueta. Mas atente a dica: antes de ausentar não esqueça de dizer para que todos ouçam: "Putz, esta gororoba do refeitório não caiu bem…", e saia correndo enquanto os colegas riem. Ao voltar duas horas depois comente: "… meu… quase três rolos de papel, incrível que o vaso não entupiu".

Se divertindo no Supermercado

1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

E, por fim:

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico????!”

Dou trela desse texto.

Ela

Pq o frango atravessou a rua??

Os cientistas de todo o mundo ainda estão tentando descobrir a resposta para a mais básica, porém mais intrigante questão com que a humanidade já se deparou em toda a sua existência:

“Por que o frango cruzou a estrada?”

Para chegar a uma conclusão completa e abrangente, estão escutando a opinião de vários especialistas no assunto. Eis algumas delas:
JOÃOZINHO: Porque sim.

POLIANA: Porque estava feliz.

PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.

NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado da estrada.

MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.

MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: “Cruza a estrada!” E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

ALMIR KLINK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

MACONHEIRO: Foi a maió viagem…bicho !

MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

MAQUIAVEL: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

HEMINGWAY: “To die. Alone. In the rain.”

FHC: Porque ele atravessou a estrada não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.

SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.

PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!

ACM : Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.

PROMOTOR: Na verdade, o frango foi pego numa tentativa de desvio de verbas públicas e estava tentando fugir.

FEMINISTAS: Para humilhar a fêmea, tentando, além disso, convencê-la de que enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora FHC!

MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.

PITTA: É de responsabilidade do Governo Estadual. Isto é um problema da Polícia Civil e não da Guarda Metropolitana.

COVAS: É preciso se apurar se a via, em questão, é de jurisdição Municipal, Estadual ou Federal.

LALAU: Não fui eu o responsável, não sou ladrão de galinhas e não havia galinhas no TRT.

DEPUTADO DO PT: Já estamos coletando assinaturas para abertura de uma CPI, e se for necessário vamos pedir a quebra do sigilo bancário também.

NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin jamás perder la ternura…

BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.S

ÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.

PAPA: Parum chegarum doutrum ladum, amém.

PARMÊNIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.

CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de anô, quisera comê-lo, …ou não!DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)… - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…

ROBERTO CARLOS: porque, hã, ao chegar do outro lado, hã, e refletir sobre a vida, hã, ele descobriu que o importante é que emoções viveu…

ENÉAS: Isto é fruto da política neoliberal que favorece a elite do nosso país. Se nós tivéssemos a bomba atômica brasileira não estariamos sendo sugados pelo FMI e ele não precisaria estar atravessando essa estrada, meu nome é ENÉAS!Z

ECA CAMARGO: Para vencer os outros participantes, nesta disputa radical!

CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos…

E para você? Por que o frango atravessou a estrada? Vamos, entre na brincadeira. Escreva qualquer porcaria mesmo, mas não deixe de participar, hein.

Momento machista neste blog

Quando uma mulher veste um vestido de couro,
o coração do homem dispara e sua garganta fica seca,
suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle.
Você sabe por quê?
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Porque ela fica com cheiro de carro novo!!

Ela

Bicho e comidas falando??

Onde começa a violencia